quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Contra a Maré

Adolescentes que entraram pra faculdade indecisos, jovens que ainda cursam faculdades com as quais se decepcionaram, adultos infelizes com suas escolhas, homens que não amam mais suas esposas, mulheres que traem seus namorados, filhos que seguem a carreira que não gostam e que foi imposta pelos pais, pessoas que não gostam da segunda feira, pessoas que estão desacreditando do amor... Atenção!! Atenção!! Não porque a vida passa, mas sim porque a vida pode demorar de passar e isso pode se tornar um martírio para você. Cautela sempre é bom porque as vezes o seu exemplo é seguido e você nem sabe, e geralmente a lambança foge do controle tétrico.
Num dia difícil, conversando com minha vó, ela me deu um conselho que não me esqueço jamais: “Não tenha medo de chorar.” Isso foi o que me libertou. Então, por isso, peço que você se levante. Desconstrua o que não está bom. Reconstrua. Reprograme a sua rota. Reveja. Refaça. Não é novidade que vivemos numa época onde virou moda as poetadas sobre a fragilidade humana e a fagulha que é a vida, me atrevo a ir na contramão, e estou tentando me embebedar até escorrer pelo pescoço com as jarras de possibilidades que uma vida muito mais perene me permitir fazer. O importante não é seguir o mesmo sonho a vida toda, mas seguir um sonho a vida toda. Só acredita num futuro melhor aqueles que estão trabalhando para mudá-lo. O que você está fazendo?!? Para onde você está indo?!?
Me vendo, e vendo algumas pessoas ao meu redor, começo a respirar ar de desespero...
Dê vida aos teus planos! Coloque-se à disposição e ai use o seu tempo como uma pessoa que doma um touro bravo. Não ignore as coisas que pulsam em você. Um objeto material. Um Curso. Um projeto social. Um emprego. Uma Viagem. Uma profissão. Uma pessoa. Uma música. Administre o seu tempo, seja forte, e Faça!!!
Pelo amor de Deus, a vida é longa sim, e dá para aproveitá-la muito bem!! Vários artigos científicos são vomitados a cada segundo esticando tenazmente a longevidade dos “fracos”. Nós somos fortes e temos tempo suficiente pra isso. O Sambista Cartola por exemplo, gravou seu primeiro disco com 65 anos! 65 anos!!!
Posição social, situação familiar, relacionamentos, perdas, tudo isso é desculpa esfarrapada de homens de pouca fé. Fique sabendo que “um dia” é a mascara que colocamos em “nunca” para lidarmos harmoniosamente com nossas limitações.
Faça da tua vida uma história bonita, que possa ser contada numa fogueira! Corra atrás.
Estamos no final de outubro, praticamente inicio de novembro e definitivamente fim de ano. Todo ano que começa, geralmente fazemos muitos planos, ai eu pergunto: O que você conseguir realizar de bom esse ano? Você está com quem você sonhou? Você está no lugar que sonhou? Você está no emprego que sonhou?Está cursando o curso que sonhou? Está indo comer com quem sonhou? Sobre o que está escrevendo? Sobre uma história de vitórias e conquistas ou sobre frustrações de uma vida medíocre? Sobre o que você será lembrado?
Toda hora, todo dia, toda semana, todo mês, todo ano, é uma oportunidade de mudar, de colocar mão na massa, de parar de reclamar e sair da zona de conforto que você criou.
Vamos. Venha para o lado de cá.

Até!! =D

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Eu, tu, nozes

Eu,vivo buscando dias melhores, vivo lutando contra meu próprio Eu, a busca pelo auto conhecimento faz as outras pessoas se tornarem desconhecidas pra mim, a minha timidez me torna um mistério, um desconhecido, um estranho para as outras pessoas, o medo mostra minhas inúmeras fraquezas, dizer "NÃO" é um bom costume que não sei lidar, peco por isso, ganho por isso, perco por isso. Eu sou feliz, só não pratico essa tal felicidade. Eu calado sou uma ameaça contida, eu falando sou uma ameaça em potencial. Eu sei falar em público, só sou tímido e tenho medo de ser engolido pelos questionadores(como eu). Aliás, eu sou um questionador reprimido pela estupidificação de váriass pessoas que são as donas da verdade. Aliás, bem aventurados os que "acham" pois não sofrem com as amarras daqueles que tem certeza sobre tudo. Eu sou cristão, sou praticante também, mas tenho nojo de gente que arrota uma tal santidade que não possui. Aliás me desculpe pois quem sou eu, um pobre pecador pra ficar medindo áurea de ninguém, aliás poderiam inventar um medidor de áurea, talvez um áurômetro, se já existir me desculpe... ou não. Eu gosto de material de entretenimento da tv(seriados, filmes, documentários) etc, gosto de livros, escrever, ouvir música, aliás acho que ainda gosto de música... ou não, ficar sozinho é sempre uma boa(Se é pra andar em má companhia, que eu ande comigo mesmo. Sou uma péssima influência pra mim) hahahaha, trocaria uma multidão de pessoas por uma lata de coca zero(Quanto menos Igor melhor), um pote de Pringles, um pacote de Doritos e ketchup picante, rsrsrsrsrsrs. Tá bom, me perdoem, vai que estou na lista de alguém ai que me trocaria sei lá, por um Cd do Pablo do arrocha... rsrsrsrsrsrsrs
Eu gosto da minha família, eles só não sabem. Gosto de estar na igreja, mas preferiria ser crente em casa, seria mais fácil, sou da paz, mas não procure guerra comigo, enfim, eu  me conheço mais do que imagino, e te conheço mais do que imaginas, tu o quase desconhecido que se esconde nas cavernas, habita os precipícios, corre contra o vento a noite, tu, que te tornas eternamente responsável pelas palavras que conjugas na 2ª pessoa do singular, tu que te tornas eternamente responsável pelas besteiras que falas e os estragos irreversíveis decorrentes de teres aberto a boca(Como eu sempre faço) kkkkkkkk
E nozes?!? NOZES?!?!? Não, não é nozes aqueles frutos que nascem dos carvalhos, ou das castanheiras ou das nogueiras.
Nozes é isso ai, é nozes, você lá e eu cá, como bom baianês, na linguagem dos mano, dos truta, dos muito doido.

Inté =D

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Lenine - Paciência

Sempre é bem vinda, uma dose a mais de paciência.
O corpo pede, a alma carece, a mente se acalma, e essa vira a trilha sonora do dia.

Até  =D













terça-feira, 9 de outubro de 2012

Desencantando

Num dia estamos encantados, no outro buscamos o desencantamento. E a vida vira a arte de se encantar e se (ou tentar) se desencantar com as coisas, as pessoas, os amores mal começados... ou não né?!?
Enfim, pra fazer jus a minha fama de chato e amargurado, só sobra esse espaço para eu poder numerar todas as minhas frustrações né? Afinal ninguém lê isso aqui.
Enfim, fico com a sensação de ter nascido no tempo errado, na década errada, ou é a criação que me foi dada que me fez ter alguns conceitos tradicionais conversadores. Mas o que quero dizer é que já estou cético com muitas coisas, talvez se não fosse cristão estaria duvidando até mesmo de coisas relacionadas ao cristianismo, mas isso nem vem ao caso.
O que vem ao caso é que estou  lutando contra minha misantropia, minha desconfiança e meu desencanto pelo ser humano, tentando não ser tão anti social, tão chato literalmente, e principalmente, estou lutando para não desacreditar no amor entre duas pessoas.
Mas o que estou vendo é que isso não está fazendo e nem me fará melhor do que eu sou, só está me fazendo tentar não ser eu, e já estou até me sentindo mal com isso.
O mal de quem pensa demais sobre as coisas, ficam se torturando com as dores e se esquecem das alegrias.
Eu mesmo estou assim... pensando, e quanto mais penso, mais fico me torturando, é com a faculdade e minha indefinição, com o ministério de música e minha indefinição, meus relacionamentos e minha indefinição, meus conflitos internos do passado e minha indefinição....
Fato é que estou começando a jogar tudo para cima e me isolar do mundo por um tempo...
Tentar resolver o resolvível, tentar reparar alguns erros, percorrer alguns caminhos diferentes, reprogramar alguns sentimentos, fazer uns reparos na minha fortaleza... Tentar manter a cautela porque já sei que não sou exemplo para ninguém, e esse mal exemplo pode ser seguido e a lambança pode fugir do controle tétrico.
Numa noite um pouco difícil, diante de minhas queixas sobre a vida e minha resistência em chorar, minha vó me deu um conselho: "Não tenha medo de chorar". E isso me libertou. E pela primeira vez, estava eu chorando por coisas que deveriam me fazer sorrir.
Ai eu vou comprovando e sentindo na pele, que o coração é a parte mais sensível do corpo, e um ataque pode desestabilizar e gerar um emaranhado de coisas que juntas vão te passar uma rasteira.
Eu estou meio revoltado esses dias por gostar de alguém que nem gosta de mim, eu sei, alguém vai dizer: já se aproximou com segundas intenções: NÃO. Primeiro que não busco aproximação com ninguém, segundo que a aproximação ou tentativa da mesma foi involuntária, e eu não tenho total controle sobre sentimentos, só sei que fui me envolvendo e no final me encantei, depois fiquei confuso, mas resisti as confusões, até que um amigo da igreja me perguntou: "O que você fez pra conquistar tal pessoa? Você é quieto, tímido, nunca se relacionou, não tem as "manhas", me conte como foi ai?"
Para minha sorte, não deixei subir pra cabeça essa sensação de vitória... Tentei explicar a ele que não fiz nada nem tinha ganho guerra alguma. Ele enumerou os famosos "sinais" que ele percebeu de que eu estava por cima, dentre eles: muitos elogios cegos, tudo que eu escrevia era motivo de aprovação, do famoso curtir do facebook e de alguns comentários as vezes, as conversas também, essa coisa de querer estar perto, sentar perto, do lado, ter um cuidado diferenciado... o jeito de olhar... enfim, ele enumerou muita coisa, e por incrível que pareça, não construí um otimismo suficiente mesmo depois dessa analise toda vinda de uma pessoa que só está no bastidor e já tem experiência(eu acho).
No final de tudo ele me perguntou se eu gostava dela ou não e eu disse que se gostasse, mudaria alguma coisa? Não teria coragem de falar pra ela mesmo... e não ia travar guerra com supostos concorrentes ou o amor mal resolvido dela ou um ex se existir.
Me falaram que eu poderia prosseguir que meu caminho estava livre e era de vitória no final da guerra. Mas eu joguei a toalha branca. Entrando num acordo de paz comigo mesmo pois a guerra interna está muito mais sangrenta.
Confesso que até imaginei que ele estivesse percebendo o que eu estava (e estou) sentindo, e me desse um sinal verde, ou desse logo o vermelho para eu não tomar gosto pela história.
Talvez eu esteja fazendo uma das maiores besteiras da minha vida, mas minha insegurança, meu pessimismo, minha falta de coragem e de atitude não deixam eu pelo menos tentar.
O resultado disso e de todas as outras coisas citadas no inicio do texto foi meu pedido de afastamento do ministério de música da igreja(fora muitas coisas que eu não concordam e que me deixam chateado por lá), ai me livro da convivência, ganho tempo pra me recuperar, e resolvo meu problema de vez com a música( Como por exemplo acordar de manhã, e ter desaprendido a tocar violão seria uma ótima idéia) #jápediperdãoaDeusporisso
Mas eu só sei que: "Ah, se ela soubesse que quando ela passa, o céu inteirinho se enche de graça e fica mais lindo por causa do amor"...
E se ela não for o Amor que resista o tempo, como diz o trecho da música que ela me mandou, e se não for outra pessoa que Deus faça nossos caminhos cruzarem, que Deus me dê as qualidades de Paulo, que sejam suficientes para que eu viva bem só, e cumprindo o ministério e o chamado que Deus me der seja ele qual for.

Até ;-)