terça-feira, 9 de outubro de 2012

Desencantando

Num dia estamos encantados, no outro buscamos o desencantamento. E a vida vira a arte de se encantar e se (ou tentar) se desencantar com as coisas, as pessoas, os amores mal começados... ou não né?!?
Enfim, pra fazer jus a minha fama de chato e amargurado, só sobra esse espaço para eu poder numerar todas as minhas frustrações né? Afinal ninguém lê isso aqui.
Enfim, fico com a sensação de ter nascido no tempo errado, na década errada, ou é a criação que me foi dada que me fez ter alguns conceitos tradicionais conversadores. Mas o que quero dizer é que já estou cético com muitas coisas, talvez se não fosse cristão estaria duvidando até mesmo de coisas relacionadas ao cristianismo, mas isso nem vem ao caso.
O que vem ao caso é que estou  lutando contra minha misantropia, minha desconfiança e meu desencanto pelo ser humano, tentando não ser tão anti social, tão chato literalmente, e principalmente, estou lutando para não desacreditar no amor entre duas pessoas.
Mas o que estou vendo é que isso não está fazendo e nem me fará melhor do que eu sou, só está me fazendo tentar não ser eu, e já estou até me sentindo mal com isso.
O mal de quem pensa demais sobre as coisas, ficam se torturando com as dores e se esquecem das alegrias.
Eu mesmo estou assim... pensando, e quanto mais penso, mais fico me torturando, é com a faculdade e minha indefinição, com o ministério de música e minha indefinição, meus relacionamentos e minha indefinição, meus conflitos internos do passado e minha indefinição....
Fato é que estou começando a jogar tudo para cima e me isolar do mundo por um tempo...
Tentar resolver o resolvível, tentar reparar alguns erros, percorrer alguns caminhos diferentes, reprogramar alguns sentimentos, fazer uns reparos na minha fortaleza... Tentar manter a cautela porque já sei que não sou exemplo para ninguém, e esse mal exemplo pode ser seguido e a lambança pode fugir do controle tétrico.
Numa noite um pouco difícil, diante de minhas queixas sobre a vida e minha resistência em chorar, minha vó me deu um conselho: "Não tenha medo de chorar". E isso me libertou. E pela primeira vez, estava eu chorando por coisas que deveriam me fazer sorrir.
Ai eu vou comprovando e sentindo na pele, que o coração é a parte mais sensível do corpo, e um ataque pode desestabilizar e gerar um emaranhado de coisas que juntas vão te passar uma rasteira.
Eu estou meio revoltado esses dias por gostar de alguém que nem gosta de mim, eu sei, alguém vai dizer: já se aproximou com segundas intenções: NÃO. Primeiro que não busco aproximação com ninguém, segundo que a aproximação ou tentativa da mesma foi involuntária, e eu não tenho total controle sobre sentimentos, só sei que fui me envolvendo e no final me encantei, depois fiquei confuso, mas resisti as confusões, até que um amigo da igreja me perguntou: "O que você fez pra conquistar tal pessoa? Você é quieto, tímido, nunca se relacionou, não tem as "manhas", me conte como foi ai?"
Para minha sorte, não deixei subir pra cabeça essa sensação de vitória... Tentei explicar a ele que não fiz nada nem tinha ganho guerra alguma. Ele enumerou os famosos "sinais" que ele percebeu de que eu estava por cima, dentre eles: muitos elogios cegos, tudo que eu escrevia era motivo de aprovação, do famoso curtir do facebook e de alguns comentários as vezes, as conversas também, essa coisa de querer estar perto, sentar perto, do lado, ter um cuidado diferenciado... o jeito de olhar... enfim, ele enumerou muita coisa, e por incrível que pareça, não construí um otimismo suficiente mesmo depois dessa analise toda vinda de uma pessoa que só está no bastidor e já tem experiência(eu acho).
No final de tudo ele me perguntou se eu gostava dela ou não e eu disse que se gostasse, mudaria alguma coisa? Não teria coragem de falar pra ela mesmo... e não ia travar guerra com supostos concorrentes ou o amor mal resolvido dela ou um ex se existir.
Me falaram que eu poderia prosseguir que meu caminho estava livre e era de vitória no final da guerra. Mas eu joguei a toalha branca. Entrando num acordo de paz comigo mesmo pois a guerra interna está muito mais sangrenta.
Confesso que até imaginei que ele estivesse percebendo o que eu estava (e estou) sentindo, e me desse um sinal verde, ou desse logo o vermelho para eu não tomar gosto pela história.
Talvez eu esteja fazendo uma das maiores besteiras da minha vida, mas minha insegurança, meu pessimismo, minha falta de coragem e de atitude não deixam eu pelo menos tentar.
O resultado disso e de todas as outras coisas citadas no inicio do texto foi meu pedido de afastamento do ministério de música da igreja(fora muitas coisas que eu não concordam e que me deixam chateado por lá), ai me livro da convivência, ganho tempo pra me recuperar, e resolvo meu problema de vez com a música( Como por exemplo acordar de manhã, e ter desaprendido a tocar violão seria uma ótima idéia) #jápediperdãoaDeusporisso
Mas eu só sei que: "Ah, se ela soubesse que quando ela passa, o céu inteirinho se enche de graça e fica mais lindo por causa do amor"...
E se ela não for o Amor que resista o tempo, como diz o trecho da música que ela me mandou, e se não for outra pessoa que Deus faça nossos caminhos cruzarem, que Deus me dê as qualidades de Paulo, que sejam suficientes para que eu viva bem só, e cumprindo o ministério e o chamado que Deus me der seja ele qual for.

Até ;-)

Nenhum comentário:

Postar um comentário